alessandra さんのプロフィールPENSIERI e PAROLE... per...フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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5月7日 Davvero non so cosa mi prende...Si che ci sono sono qui sul mio trono e ti guardo da qui che ti sgretoli fragile...fragile... Un tempo sapevo amare sapevo lasciarmi andare ma ormai....ormai.... Si...lo so... non riseco ad apprezzare mai quel che ho professione buttar via quello che conta piu' per me il bello che c'e'.... E quando il vento si calmerà ed avro sete, sete di te travestiti sorella mia nasconditi nel buio, scappavia Fragile.... Ah! Com'è dolce se mi lascio andare giù sul mio letto di pece pregherò sotto voce addio a un dio o quello che c'è Almeno ricordami anche per quello che c'era di buono in me 4月16日 ...STRANI GIORNI... giorni a perdere MEStanca, sembri solo stanca nella notte bianca d’indifferenza che parla mentre guida parla, seguitando parla fa il grande ed offre lui… e il giorno non c’è più. Radio, voci tra i rumori, pausa idrocarburi e cessi luridi. E bere fondi di piacere in polvere e partire… è in vena ed offre lui. puoi sempre ridere. E stare, non ci vuoi più stare, forse vomitare che in fondo è facile… che è sempre facile. Mani, chiede le tue mani, i tuoi discorsi strani non gli interessano. Mani, tra le gambe mani, forse è già domani o è un altro attimo. Fuori, scappi ed esci fuori, fuori dai rumori è notte limpida di stelle, tra le insegne stelle, di bambina stelle indifferenti... e scoppi a piangere. GIORNI A PERDERE PER NOTTI A FAR FINTA CHE SAI VIVERE SCIOGLIERE SCORIE NEL VUOTO CHE C’È SENZA GUARDARE MAI SOTTO DI TE. GIORNI A PERDERE TE... 4月7日 2 righe sono d'obbligo..Non mi dilungherò a commentare il concerto a cui ho avuto il piacere di assistere,anche perchè credo che le foto si commentino da sole,ma 2 righe le dovevo aggiungere per forza...La musica è una cosa abbastanza soggettiva,e quando si fa propria una canzone...si parla solo di EMOZIONI..
Dunque ringrazio e cito...
...Non vedo più nessun male che mi possa ferire
almeno per stanotte non c'è nessun dolore... 3月20日 Non è facile...3月10日 Parole sprecate...Di nuovo qui…più che rabbia mi sa che oggi la mia è delusione… Comincio a chiedermi se davvero la colpa non sia mia,non mi faccio rispettare abbastanza,non sono chiara quando mi spiego,o forse semplicemente aveva ragione quella persona che mi disse “Ale stai attenta,sei troppo buona,la gente se ne approfitta della tua pazienza”… Ma la mia pazienza,come ogni cosa terrena, purtroppo ha un limite…ho tollerato anche troppo ormai e temo che continuare a tollerare significherebbe non avere rispetto di me stessa. Forse la colpa è davvero mia che ho troppe aspettative dalle persone che mi circondano,davo per scontato che i rapporti a cui tenevo si basassero sulla sincerità,ma prima di capire ho dovuto raschiare la faccia contro il muro,sono fatta così,prima di vedere il lato brutto delle cose devo soffrire,devo rimanerci male... E infatti non sono nemmeno più arrabbiata,la rabbia per fortuna passa,sono solo delusa… Spero che la persona che deve capire capisca come mi sento,ma a questo punto ne dubito… Non mi ha mai capito a quanto pare… Ma non è colpa sua,in fin dei conti è impossibile parlare con me visto che voglio sempre avere ragione!
2月29日 Anche se dubito.....E se davvero tu vuoi vivere una vita luminosa e più fragrante cancella col coraggio quella supplica dagli occhi troppo spesso la saggezza è solamente la prudenza più stagnante e quasi sempre dietro la collina è il sole Ma perché tu non ti vuoi azzurra e lucente ma perché tu non vuoi spaziare con me volando contro la tradizione come un colombo intorno a un pallone frenato e con un colpo di becco bene aggiustato forato e lui giù giù giù e noi ancora ancor più su planando sopra boschi di braccia tese un sorriso che non ha né più un volto né più un'età e respirando brezze che dilagano su terre senza limiti e confini ci allontaniamo e poi ci ritroviamo più vicini e più in alto e più in là se chiudi gli occhi un istante ora figli dell'immensità Se segui la mia mente se segui la mia mente abbandoni facilmente le antiche gelosie ma non ti accorgi che è solo la paura che inquina e uccide i sentimenti le anime non hanno sesso né sono mie No non temere tu non sarai preda dei venti ma perché non mi dai la tua mano perché potremmo correre sulla collina e fra i ciliegi veder la mattina che giorno è E dando un calcio ad un sasso residuo d'inferno e farlo rotolar giù giù giù e noi ancora ancor più su planando sopra boschi di braccia tese un sorriso che non ha né più un volto né più un'età e respirando brezze che dilagano su terre senza limiti e confini ci allontaniamo e poi ci ritroviamo più vicini e più in alto e più in là ora figli dell'immensità 2月20日 .LOTTTA CONTINUA No ma io mi chiedo sarà mai possibile abitare in 4 in una casa ed avere 6 televisioni??? Praticamente una in ogni stanza,bagni esclusi altrimenti sarebbero 9,ma non escludo che qualcuno stia pensando di metterle anche lì… Ci sono infatti persone con cui vivo che amano la televisione a tal punto di fare più regali a lei che a me…abbiamo infatti,oltre alle 6 scatole malefiche, 2 decoder,1 digitale terrestre (inutile perché tanto dove abito io non prende il segnale)e 2 lettori dvd (unici oggetti che riescono a rendere intelligente la televisione). Ma non è questo il punto il mio problema è che c’è una persona in particolare che non può vivere senza la scatola parlante,infatti da quando sono costretta a passare molto più tempo con questa persona ho scoperto,con mio enorme dispiacere,il motivo per cui abbiamo così tante televisioni,infatti quest’individuo che si aggira per casa mia ha l’insana abitudine di accendere una televisione in qualsiasi stanza si trovi,fin qui nulla di strano,il problema è che lo fa anche se la sua permanenza in una stanza non durerà più di 3 minuti…il che comporta un grosso danno per me in quanto se per una qualche circostanza ci troviamo sullo stesso piano ed io,come è mio solito fare,ho lo stereo acceso,e magari sto anche cantando per farmi compagnia mentre faccio i letti,lavo i piatti,sto al computer,o qualsiasi altra cosa io stia facendo in compagnia della mia musica,sono costretta non solo a smettere di cantare ma anche ad abbassare moltissimo il volume della mia preziosissima musica per permettere a questa persona di ascoltare quella stramaledetta scatola… che ascolta a volumi inverosimili…comincio a chiedermi se per caso è sordo! Il punto è che per me la musica è il rimedio migliore per fare quasi volentieri tutti quei lavori che detesto,tipo spolverare la mia camera,che sembra un museo per la quantità di oggetti sparsi su armadi,comodini,termosifoni….o per pulire un bagno…io accendo la musica,inizio a cantare e a quel punto inizia la magia…il lavoro che sto facendo cessa di esistere perché sono più concentrata sulla musica che sulla spugna e il lavandino,così il bagno brilla per opera mia e io nemmeno me ne sono accorta che ho finito! Ma ogni tanto qualcosa va storto,lui arriva e mi urla “Ale abbassa quel c***o di stereo” dopodiché accende la tele e a me mi viene l’orticaria….svanisce un incantesimo! Ho provato con un lettore mp3,cuffie nelle orecchie e via per tutta casa cantando e spolverando (ovviamente sembro pazza,ma meglio sembrare pazza che farmi sottomettere da quell’aggeggio strillante),anche lì però non era d’accordo,perché se io cantavo lui non sentiva Forum! Molto irritante è anche il fatto che il che quando io me ne sto molto tranquillamente in tavernetta a scribacchiare dei fatti miei davanti al computer,tenendo la musica a volume moderato perché mi rendo conto di non essere sola in casa e che non tutti vogliono ascoltare la mia musica,lui cosa fa? Scende si spaparanza sul divano,mi ordina di spegnere la musica ed a quel punto accende quella maledetta televisione,per seguire a volte programmi talmente improbabili che un cristiano normale non guarderebbe nemmeno se fosse solo sulla terra da 5 anni!A quel punto io ho quasi le lacrime agli occhi dalla disperazione,e in più comincio seriamente a preoccuparmi per la stabilità mentale di questa persona! Tuttavia come è mio solito fare traggo insegnamento da tutte queste vicende…infatti ho deciso che il giorno in cui andrò a vivere in un'altra casa (anche se lo vedo ancora molto lontano) il numero di televisioni sarà molto ridotto,2 al massimo,salotto e camera da letto,ammetto che a volte può essere piacevole passare qualche minuto davanti alla tele,ma non la vorrei mai nella stanza per esempio in cui mangio…sono stufa di cene in cui nessuno può proferire parole perché lui deve ascoltare il telegiornale o passaparola,è l’unico momento del giorno in cui la famiglia si riunisce e sarebbe carino chiacchierare tutti insieme,raccontarci cosa abbiamo fatto durante la giornata,ma è impossibile perché con le nostre voci lo infastidiamo! Per cui ritengo che 2 televisioni siano sufficienti in una casa…mio padre me l’ha insegnato!
2月1日 Lascia che le lacrime portino via le ingiustizie dei sogni e della realtà.Mi sembra ancora di vederla quella bimba stesa sul divano,aveva più o meno 10 anni,se ne stava lì con gli occhi chiusi e un nodo in gola perché nessuno doveva vedere che lei piangeva,lei era forte e niente poteva scalfirla,ascoltava quelle canzoni che non avrebbe potuto capire,lei era solo una bambina…e invece ogni singola parola per lei aveva un significato speciale,profondo,ma soprattutto si intrecciava quasi come per magia con i suoi pensieri,con la sua giovanissima vita… Ed era quello che la feriva…lei era una bambina,solo una bambina,e sentiva che nessuno la capiva…e continuava a tenere stretto quel nodo alla gola che la straziava. Lei non si sentiva una bambina,così scriveva e stracciava quei fogli perché nessuno avrebbe mai dato attenzione ai pensieri di una bambina,nessuno avrebbe dato la giusta attenzione ai suoi pensieri,se non per dispetto,se non di nascosto,se non per deriderla…e il nodo alla gola le impediva di respirare… Sono passati più di 10 anni e lei è ancora lì stesa su quel divano,ancora con gli occhi chiusi,ancora col nodo in gola… In 10 anni si è mostrata raramente per la bambina fragile e sensibile che in realtà è sempre stata,ha nascosto ogni dolore perché niente la può scalfire… Ma ha capito che è la sua parte fragile,ma allo stesso tempo coraggiosa,che a volte riesce ad affascinare le poche persone a cui permette di entrare nel suo universo… Si è chiusa nel suo impenetrabile guscio,perché chi l’ha violato ha finito col portarle via una parte,per farla stare male, e lei questo non l’ha mai potuto sopportare,lei era una roccia. Lei non poteva soffrire,è sempre stata forte… Negli anni aveva trovato qualcuno che era riuscito a smantellare l’impalcatura che si era costruita tutto intorno,ma nessuno in grado di prendersi cura di lei… Della bambina che nessuno capiva,della ragazza che ostentava una sicurezza troppo decisa per essere vera,dell’anima fragile che emergeva scavando a fondo… Una responsabilità troppo grande da assumersi per chiunque abbia mai capito cosa c’era dentro di lei… E così lei oggi è ancora lì,stesa sul divano,col nodo in gola e le solite canzoni troppo difficili per lei,che è solo una bambina!
Perché certe cose non cambieranno mai, saranno sempre più forti della tua voglia di fuggirgli via, saranno sempre più vive di quanto tu nutra il desiderio di farle sparire per sempre. 1月27日 Mai nessuna notte è tanto lunga da non permettere al sole di sorgere. ......E mi chiedo come mai continuo a considerare il mio cervello ed il mio corpo due entità distinte e separate...
I pensieri della notte sono sempre i migliori,si hanno le idee più geniali e si affinano le più sottili teorie sulla psiche umana,soprattutto sulla propria,si riflette tanto,troppo,si arriva al punto di convincersi che le proprie ipotesi,a forza di ribadirle nella propria mente,possano coincidere con la realtà,ne si è praticamente certi...
Ma poi sorge il sole e giunge il giorno che per fortuna,ma a volte anche no,ci riporta coi piedi per terra,in qualche modo la luce ci rende più lucidi,o forse solo più codardi,perchè stando tra le tenebre si agisce meglio,e tutto finisce col cadere tristemente nell'oblio.
Per fortuna io ho sempre carta e penna accanto al letto.
Però comunque la luce prima o poi arriva,e porta via la parte più coraggiosa e affascinante di me...Maledetta...
Avete presente quando si dice "Ma te sta roba te la immagini la notte...?"? Ebbene sì,lo confesso....Sono precisamente le 3:52 e nonostante il mio corpo stia implorando pietà da almeno 2 ore ,c'è il mio cervello che propriob non ne vuole sapere di andare in stand-by,non vuole dormire perchè sa che nel cuore della notte lavora meglio...E stanotte oltre che riflettere si è messo pure a desiderare,il bastardo,desiderare che domattina il sole non sorga a rapirgli ciò che di più sublime lui possa partorire,desiderare che quello che lui stanotte ha tanto minuziosamente elaborato domani,nonostante il sole,possa essere portato a termine...
Ma questo purtroppo io adesso non glielo posso promettere... 1月22日 Dillo pure che sei OFFESO
1月16日 E oggi maledico la mia facoltà di riflettere e pensare....Oggi sono incazzatissima...
Ormai le poche persone che hanno mai letto qualcosa che provenga dal mio pugno sanno benissimo che basta un misero insignificante evento che scombussola la mia piccola scatola cranica per sactenare in me delle tempeste...
Anche se sto cercando di stare lontana da questi "eventi",sempre più spesso capita che siano loro a trovare me...come è successo stamattina...
Come è mio solito fare manterrò nascosto l'evento scatenante,anche perchè centra così poco con la mia vita,anzi ne è lontanissimo,non centra proprio un cazzo,che nessuno capirebbe ilo motivo per cui mi dovrei alterare in questa maniera e mi limiterò ad enunciare ciò che oggi è avvenuto nel mio cervello.
Infatti stamattina mi è venuto da pensare,quasi fosse un bisogno fisiologico,che poi per me lo è anche,ma non starò qui a discuterne,su quanto sia ingiusta la vita (e minchia ho scoperto l'acqua calda!!!)ma ovviamente non per tutti....Nel senso che esiste una razza di persone che riescono col loro cinismo e la loro superficialità a risultare persone amabili,che tutti apprezzano,a cui tutti vogliono bene e per cui molti farebbero di tutto,uilo difettuccio di questa razza è che hanno come una sorta di smania di onnipotenza per cui è normale che le persone soffrano per loro,di conseguenza è normale fregarsene di questo,è normale rendere i gesti di chi li ama ridcoli ed inutili ed è normale spiattellare la loro felicità in faccia a chi sta soffrendo per loro.
Ho visto persone simili a cani rincorrersi la coda e far fallire miseramente tutta la loro lista di buoni propositi.
Oggi io provo rabbia per queste amabili persone, perchè ho odiato vedere le persone a cui tenevo soffrire per gentaglia che non meritava il loro affetto.
Ci terrei infine a precisare che per mia enorme fortuna non faccio parte di questo "club d'elite" di persone sofferenti ed ignorate perchè forse le poche persone a cui ho voluto bene davvero hanno tentato di non farmi soffrire,ciò nonstante ,toccando qualcuno a cui tengo,per una strana legge di transizione,è un po' come toccare anche me,e non posso nonm incazzarmi con coloro i quali si sono permessi di fare del male a le persone a cui tengo.
Anima semplice finirà
questa tempesta di polvere
Anima semplice volerà
questa nerissima cenere
I have seen peace. I have seen pain, E le canzoni le metto in inglese perchè tanto non legge mai nessuno!!!! 1月8日 .....VELENO.....Come gli adesivi che si staccano Lascio che le cose ora succedano Quante circostanze si riattivano Fuori dai circuiti della volontà. Come il vento gioca con la plastica Vedo trasportata la mia dignità. Oggi tradisco la stabilità Senza attenuanti e nessuna pietà. Oggi il mio passato mi ricorda che Io non so sfuggirti senza fingere. E che non posso sentirmi libero Dalla tua corda, dal tuo patibolo. Io tradisco le ultime mie volontà. Tutte le promesse ora si infrangono. Penso ai tuoi crimini senza pietà Contro la mia ingenua umanità. Scelgo di dissolvermi dentro di te Mentre tu saccheggi le mie lacrime. E sarò cieco, forse libero Solo nell’alba di un patibolo. Dentro una storia senza più titolo Scegliendo un ruolo senza credito Strappando il fiore più carnivoro Io cerco il fuoco e mi brucerò. E un’altra volta mi avvicinerò Alla tua bocca mi avvicinerò E un’altra volta mi avvelenerò Del tuo veleno mi avvelenerò 12月7日 AVERE 20 ANNI NON è MICA FACILE....Avere 20 anni non è mica facile... ci vuole una vita per imparare, ci vogliono giorni passati a combattere e lunghissime notti per recuperare...Ci vuole una testa di legno perchè inciampare è più facile ed un cuore di stagno da rimodellare...Ci vogliono sogni più duri di un'incudine perchè la solitudine li può schiacciare...Chissà se anche mio padre mi vede così...persa in inutili battaglie con nemici invisibili o se capisce e non può dirmi "vivile almeno tu queste angoscie magiche che non tormamo più..."ma dico, avere 20 anni non sarà mica semplice,ci sono troppi minuti da non sprecare,ci sono certezze di burro che resistono ai secoli e tanti dubbi di marmo da sgretolare.... 12月3日 Apri la bocca (e fai fuoco...)
Senti il ritmo indiavolato 11月19日 ....INEVITABILMENTE....Passo queste mie giornate come sabbia nel deserto
hanno aperto una ferita in più occasioni cancellate verso i margini del tempo mentre il vento le trascina giù Non danno pace, non hanno sguardi nè pietà tra le voci di rimorsi e pentimenti non danno più malinconia nell'impossibile regia delle ipotesi senza un'età Era la vita che avevo già immaginato ma diversa nel finale Ma non sarebbe stata certo normale Mi regalavano bugie avare di sorrisi e sentimenti già divisi e buttati via Gli alibi che so a memoria e che non cambiano una storia non si può tornare indietro mai Sbagliati incontri guardando male dentro me ma sono stata io l'incontro col destino Così vicino alla realtà come una nave che non sa navigare nel vento che c'è Era la vita per me, era già scritta male in me inevitabilmente Soldato scelto nella guerra perdente e le cattive compagnie non sono una scusante le cicatrici sono tante e profonde Ditemi come si fa ad imparare a decidere pronti a sorridere a chi non ha voglia di noi Era la vita che avevo già immaginato ma diversa nel finale ma non sarebbe stata certo normale Era già nato tutto in me inevitabilmente Soldato scelto nella guerra perdente se c'è un futuro non sarà una moneta in corso mi ci vorrebbe solo un sorso di umanità 11月14日 L'AssenzaTempo fa,in un momento di autentica disperazione e di difficile convivenza con me stessa,dal momento che la mia parte inconscia stava prendendo il sopravvento su quella logica,mi sono dedicata alla lettura di un libro dal carismatico titolo: COME SMETTERE DI FARSI LE SEGHE MENTALI E GODERSI LA VITA. La lettura di tale opera d’arte tuttavia si rivelò alquanto infruttuosa,poiché,non solo non ho affatto smesso di farmi le seghe mentali,ma anzi,ho preso letteralmente coscienza della mia patologia (nevrosi ossessivo compulsiva),per cui l’unico esito che questa lettura ha dato è stato quello di dare un nome alla mia condizione,aumentando per altro in modo spropositato il numero delle seghe mentali che comunque continuo a farmi…Per cui informo lo sfortunato lettore che quello che sta per leggere è un’altra delle mie seghe mentali…Già perché un tema su cui recentemente mi è capitato di riflettere e quello del CONOSCERE DAVVERO LE PERSONE. Certo ognuno di noi conosce tante persone,tante da non ricordarle nemmeno tutte,nemmeno la metà…Alcune si conoscono bene,altre meno,alcune di vista,con altre si passano molte ore del giorno….Ma quante si conoscono davvero??? Di quante persone si possono prevedere le azioni e le reazioni?si possono immaginare i pensieri o i punti di vista? Bene io mi sono posta questa domanda e mi sono risposta che tra tutte le persone che conosco quelle che conosco davvero sono relativamente poche… E fin qui direi nulla di strano,quasi prevedibilei…La storia è cambiata quando ho capovolto la domanda,cioè quando mi sono chiesta:”tra tutte le persone che mi conoscono,chi è che mi conosce davvero? Chi sa veramente come sono fatta,cosa mi da fastidio,cosa mi rende felice? Chi capisce,pur non condividendo magari,le mie abitudini,le mie fisse,le mie passioni senza sminuirle?” La risposta che ho dato a questa domanda mi ha lasciato un po’ d’amaro in bocca…Non solo perché reputo che le persone che mi conoscono davvero siano molte ma molte meno di quelle che io penso di conoscere più a fondo,ma soprattutto perché penso che le persone che mi conoscono meglio sono persone che non vedo regolarmente,che sanno poco o niente delle mie giornate,delle cose che mi capitano,che magari non ricordano nemmeno il mio compleanno,ma che saprebbero definire meglio il mio carattere o il mio modo di vedere le cose,di persone che invece frequento tutti giorni… Sono le persone che sono riuscite,perché hanno voluto farlo,a leggere tra le righe…. Direbbe qualcuno,a vedere nell’anima… Con questo non intendo dire che tutte le altre persone se ne sbattono di me o che non hanno capito niente…Solo che penso anche che per “leggere l’anima” di qualcuno bisogno mettersi a sua totale disposizione,non basta ascoltare ciò che dice,bisogna voler ascoltare quello che non dice…bisogna saper leggere un suo pianto,un suo silenzio,un suo sguardo o un suo sorriso…senza fare domande,perché si riesce a "leggere un’anima” quando la risposta alla domanda è chiara nel cuore di chi la domanda se la sta facendo… Il problema è che non è una cosa semplice a mio parere,cioè non è che si può decidere di farlo, bisogna volerlo,bisogna che il cuore lo voglia…non la testa…
11月13日 Per il mio "fratellino".....per i tuoi 18 anni!!!I consigli di un pirla
Ho tanti pregi quanti difetti
Mi mancheranno le virtù Ma un fratello maggiore Non ha sempre ragione Solo qualche anno in più E so darti il tormento su tutto È chiaro dovrei finirla Ma per tua disgrazia non ho figli E da lasciarti ho i consigli di un pirla Se ti dicono di alzarti tu siedi E quando siedono tu alzati in piedi Non aver fede solo in quello che vedi Insegui i sogni fino a quando li credi veri Ed a un certo punto saranno tutti amici tuoi Diranno di amarti per quello che sei Vorranno solo privarti di un pezzo di quello che hai Ma, ci sarà sempre la mamma Che ha gli occhi più giovani di noi Con lei sono giorni preziosi Stalle vicino più tempo che puoi Non importa se modelle o commesse Certe donne si faranno gioco di te Trattale tutte da principesse e sarai un re Se ti dicono di alzarti tu siedi E quando siedono tu alzati in piedi Non aver fede solo in quello che vedi Insegui i sogni fino a quando ci credi T’insulteranno a gran voce e tu ridi Ti chiuderanno la bocca e tu scrivi Se ti picchieranno e t’imporranno divieti Tu fatti beffa dei tuoi padroni E canta i loro segreti Hai la mia determinazione a compiere ogni errore Prima di imparare Solo A volte non vale Il prezzo da pagare E come quando giocavi in cortile È mio dovere evitare che tu ti faccia del male O almeno tentare Farai di testa tua Seguirai la tua idea Fatti un bel giro di boa Anche se ce al bandiera dell’alta marea È un vizio di famiglia Come questi consigli di un pirla Se ti dicono di alzarti tu siedi E quando siedono tu alzati in piedi Non aver fede solo in quello che vedi Insegui i sogni che credi fino al giorno che li rendi veri A un certo punto finita la festa Vedrai tutti andar via Ti accorgerai che quel poco che resta ti basta Ed ecco, quella sarà casa tua t’insulteranno a gran voce E tu ridi ti chiuderanno la bocca e tu scrivi Se ti picchieranno e ti imporranno divieti Tu fatti beffa dei tuoi padroni E canta i loro segreti Auguri fratellino!!!!!!!!! 10月4日 PSNC....E mi attacco alle stelle che altrimenti si cade e poi alzo il volume di questo silenzio che fa stare bene e mi sa che sei quella che fa luce pian piano chissà come ci vedi e chissà come ridi di quello che siamo E mi attacco alla buccia di questa notte e salto, salto ma rimango giù La porta dei sogni la porta dei sogni la porta dei sogni chiudila tu E mi attacco alle stelle tiro un pò a indovinare mi predico un presente in cui non c'è niente se non respirare e se proprio sei quella fatti almeno guardare non sai quanto ci manchi non tornano i conti a doverti trovare e mi attacco alla luce di questa notte e salto, salto ma rimango giù La porta dei sogni la porta dei sogni la porta dei sogni chiudila tu.... 9月21日 Musa (Stanca Di Essere)Non parlarmi come fossi una canzone in un cerchio vuoto fatto solo di parole piovono che sembra si sia spento il sole piovono che sembrano non far rumore non far rumore non far rumore non far rumore Non provarmi come fossi un’emozione inchiodata a un foglio da milioni di parole piovono che sembra ancora spento il sole piovono che sembrano non far rumore non far rumore non far rumore non far rumore Un istante tra la gente chiedimi ancora di essere una qualunque impassibile un istante tra la gente chiedimi ancora di essere una qualunque impassibile Non recitarmi come fosse da copione fredda e triste in ogni circo è la mia ripetizione ridono e sembrano parole nuove ridono e intanto è solo un’illusione un’illusione Un istante tra la gente chiedimi ancora di essere una qualunque impsassibile un istante tra la gente chiedimi ancora di essere una qualunque impassibile 8月31日 HO ANCORA LA FORZADedicato a chi,come me,si morde l'anima...
Ho ancora la forza che serve a camminare, picchiare ancora contro per non lasciarmi stare ho ancora quella forza che ti serve quando dici: "Si comincia !" E ho ancora la forza di guardarmi attorno mischiando le parole con due pacchetti al giorno, di farmi trovar lì da chi mi vuole sempre nella mia camicia... Abito sempre qui da me, in questa stessa strada che non sai mai se c'è e al mondo sono andato, dal mondo son tornato sempre vivo... Ho ancora la forza di starvi a raccontare le mie storie di sempre, di come posso amare, di tutti quegli sbagli che per un motivo o l'altro so rifare... E ho ancora la forza di chiedere anche scusa o di incazzarmi ancora con la coscienza offesa, di dirvi che comunque la mia parte ve la posso garantire... Abito sempre qui da me, in questa stessa strada che non sai mai se c'è nel mondo sono andato, dal mondo son tornato sempre vivo... Ho ancora la forza di non tirarmi indietro, di scegliermi la vita masticando ogni metro, di far la conta degli amici andati e dire: " Ci vediam più tardi ..." E ho ancora la forza di scegliere parole per gioco, per il gusto di potermi sfogare perché, che piaccia o no, è capitato che sia quello che so fare... Abito sempre qui da me, in questa stessa strada che non sai mai se c'è col mondo sono andato e col mondo son tornato sempre vivo... |
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